fufushushe

今天是 2030 年五月 16 日，我已經在家待了快半年了。

半年前的那個冬天，是我第八次參加考研。我屢戰屢敗，也終於抑鬱了。那天從考場出來以後，父親沒有問我考得如何，大概是因為他已經知道了結果。我把嘴邊那句 “考得還行” 嚥回去，和車上的一家人一起陷入了沉默。

二九年過年的年夜飯時，叔叔問我這次打算考哪裡，我沒有說話。叔叔說，你說都不敢說，怎麼考得上？我沒忍住回了他 “像這樣打雞血真的有用嗎？能不能考上也不是說不說決定的。” 我抬頭看了他一眼，又是那副輕蔑的眼神。是的，堂姐沒有選擇考研，現在已經是特級教師，而且是稀缺的特殊教育行業；而堂妹的高考成績極好，比我高出了近一百分，之後則是意料之中的保研碩博連讀。雖然叔叔年輕時犯過糊塗，但是他這兩位有出息的女兒就是他瞧不起我的資本。我當時是那麼的不甘心，我心裡暗中發誓今年一定要考上我向往了七年的天津大學。

然而我終究不是那份料，我不僅天分不足，心性也很差。自控力倒在其次，主要是我無法控制自己的焦慮，看到別人有條不紊的複習，我心中就一團亂麻…… 果不其然我又一次落選，不需要等待初試成績，考完第一門我就已經知道了，不，考前一個月我就知道了…… 而那之後我就不會說話了，父母也很心疼我，但是誰也幫不了我，我也試過去看心理醫生，可是作用不大。

今年三月份，因為我的沉淪而離開我的女朋友回來了，她說了很多。她說她對不起我，在我最需要幫助的時候選擇了離開，明明之前約定好的無論考研結果如何我們都會訂婚。我一點也不怪她，因為是我發誓要給她幸福，連研究生都考不上又怎麼有臉面繼續糾纏她呢？我實在無顏面對她和她的家人，而她也無法忍受墮落的我。她說她不在乎我以後能掙多少錢，只是不希望我以後再這樣頹廢下去了，她想讓我打起精神來好好過日子。

然而我並不感動，在這幾年裡，她先是去做了老師，攢了一些錢後和好朋友一起開了家奶茶店，後來生意越做越好甚至已經開始辦連鎖加盟，如今她已經是大老闆了。她想和以前一樣，和我一起過甜蜜的日子，但我已經不再是以前的那個我了。時至今日，我的心中只剩麻木。我已經為我的學業投入了十八年，至少，至少讓我拿到哪怕一點點的成果，讓我知道我這幾年不是白白度過的。我拒絕了她，用的說辭還是和去年、前年、大前年一樣。她走了，我覺得她再也不會回來。我也已經不是我了我和我父親說，不再去考研了，我要重新讀一次高中。父親的眼神裡又一次閃過光芒，這還是半年來的頭一次。他說，我能有這個覺悟他真的很感動，也很敬佩；他說，只要我不放棄，他就一定全力支持，哪怕他已經到了六十歲；他說，雖然之前我做過很多傻事，但是浪子回頭金不換。他還說，既然選擇了這條路，就不要有顧慮；他還說，就算最後還是失敗了，家裡也有我一口飯吃。

我很想哭，可是我竟哭不出來，我已經麻木了。十幾年來我聽過太多次這些話，父親說話時發自肺腑，情至深處常常落淚，可是我竟毫無波瀾。不知是從何時開始我變得如此冷血，看著父親滿頭的白髮，我不禁悲從中來，我拿起桌上的水杯砸向自己的頭。父親已經很年邁，沒能成功阻攔，還被我帶倒在地，母親看著這一地的雞毛淚流滿面。

而今天，五月十六號，父親帶著我來到了省內有名的那所學校。說是來到，其實不如說是回到，我原本也就是從這裡畢業的。像我這種情況其實並不好處理，我早已沒有了學籍，但父親為了滿足我的想法四處求人，最終把學籍的問題搞定了。搞定的方法我聽了都覺得不可思議。現在的我，是一個因為意外休學十一年的高三學生；我的任務是複習一年，參加 2031 年的高考。

我來到了班主任辦公桌的旁邊，就如同回到了那個夏天。那年我因為高考分數實在令人羞愧不得不選擇複讀，就像今天這樣，父親在我身邊低眉順眼，跟比他年輕近四十歲，年紀比我還小的班主任說 “孩子太久沒學過高中知識了，還請老師多照顧照顧…”

老師說，像我這樣情況的還有很多，讓我不要有心理壓力；老師說複讀十五年的也不是沒有，我這種不算特例；老師說，現在形勢和以前大不一樣，應屆生只佔報考人數的不到百分之三十；老師還說，大家都是不願辜負自己青春的奮鬥者，這樣一群人聚在一起一定能創造出獨特的回憶；老師還說，讓我加油學習，拿出的成績單要對得起自己……

“孩子，你也知道的，” 父親說 “從來都是別人求我辦事，但是為了你我已經多少次求這個求那個，就當是為了我，就當是為了讓你爸爸…”

​“我相信以你的聰明才智是一定可以辦到的，不要再讓別人看咱們家的笑話了。”

​“好不好？”

我要留在這裡了，我把父親送到學校門口。熟悉的大門，熟悉的路。